Почти в каждой семье, почти каждый день происходит борьба между детским ХОЧУ и родительским НАДО. Эта борьба отбирает много энергии, сил и времени, рушит отношения и сжигает мосты между родительскими и детскими мирами. Думаете я преувеличиваю? Отнюдь. Проблемы детско-родительского взаимодействия — это наиболее часто встречающиеся проблемы, с которыми работает семейный психолог. Попытаюсь в данной статье написать о том, почему эта борьба происходит и чем она может аукнуться.

В последнее время в нашем обществе стало принято много говорить и писать о любви к себе, о гармонии, о саморазвитии, самопознании и так далее. В основе всей этой любви к себе и понимания себя лежит умение удовлетворять свои истинные ПОТРЕБНОСТИ, потому что только это удовлетворение дает нам энергию жить. Все потребности реализуются через желания, через наше ХОЧУ. Желания могут быть разными — благоприятными, разрушительными, а потребность всегда необходимая, она не может быть плохой или хорошей.

Есть люди, которые очень точно знают себя, свои потребности и очень хорошо, творчески их реализуют. Такие люди всегда гармоничны в отношениях и успешны в самореализации. Они делают свою работу не потому, что кому-то НАДО, а потому, что ХОТЯТ сами, работа приносит им удовлетворение и энергию. Они точно знают в какие отношения им следует вступать, а в какие нет, они счастливы и проживают свою жизнь. А есть, и их большинство, такие люди, которые не умеют понимать себя, не чувствуют где граница между истинно моим ХОЧУ и чьим-то НАДО. Эти люди привыкли жить под руководством, под чужой ответственностью — всегда на кого-то надеются, ждут помощи и указаний. Эти люди удобны различным системам — дет. садам, школам, государству, так как ими легко управлять, но сами они часто несчастны, так как идут не своим путем, занимаются не своим делом и живут не в тех отношениях. Почему так происходит, почему одним дано, а другим нет? Давайте разбираться.

Основной причиной такой дифференциации является стиль родительского воспитания. Мы очень часто не даем детям высказать и отстоять свое ХОЧУ, мы как будто с самого рождения не позволяем вообще детям иметь право хотеть! Нам, родителям, кажется, что мы знаем за детей все намного лучше, что наше НАДО, гораздо важнее их ХОЧУ. Да, это так, но лишь до определенного возраста — до года. С года постепенно интенсивность родительского воздействия лучше бы уменьшать и давать детям больше возможностей реализовать свои потребности: слушать себя, учиться говорить «нет», выбирать, выстраивать цепочку действий от хочу до получил. Детям очень важно с ранних лет учиться на своих ошибках, чувствовать «на своей шкуре» последствия своих действий, отстаивать «хочу», иногда и агрессивными способами. В тот момент, когда мы говорим: «Я знаю, как лучше для тебя», мы забираем у ребенка возможность научиться выбирать, а в месте с ней и ответственность. И в итоге человек лишь к 30−40 годам понимает, что всё, чему учился, всё, к чему пришёл — это не его выбор, а родительский (иногда вообще так и не понимает, живёт по инерции).

Давайте вспомним, сколько раз за день мы произносим «надо», «должен», «быстро сделай», «нельзя». Сколько раз за наши запреты в ответ получаем злость, обиду, и потом еще умудряемся за то, что ребенок отстаивает свои границы, наказывать?! Чтобы легче было понять, представьте себе ситуацию — вы купили очень интересную книгу и хотите скорее начать чтение (или посмотреть фильм, который вы ждали неделю), вот вы берете книгу, располагаетесь поудобнее на диване, но подходит муж и говорит: «Дорогая, я голоден, приготовь поесть!», вы убираете книгу и с неким сожалением идете на кухню. Еда приготовлена, можно почитать — опять удобно располагаетесь и берете долгожданную книгу в руки, но подходит муж и просит погладить срочно рубашку, чтение откладывается. Далее муж просит с ним прогуляться, приготовить ужин, потом срочно съездить в магазин и так далее весь день. Книга не прочитана (фильм не просмотрен), ваши ощущения? А что вы чувствуете по отношению к мужу?

А если так каждый день — надо, нужно, срочно, быстрее, сделай?! Думаю все ваше «нутро» будет стремиться в таком случае к протесту, негодованию, к отстаиванию своих границ. А к мужу вы будете чувствуете раздражение, злость, обиду, несправедливость, так как он — источник фрустрации (фрустрация — состояние неудовлетворенности, когда я очень чего-то хочу, но не могу получить). Поэтому вполне нормально, что и дети будут протестовать, так как учатся отстаивать свои интересы. Это умение отстаивать, поверьте, им в будущем ой как пригодится. Ведь ребёнок учится об родителя говорить «нет» всему тому, что для него является не нормой, а затем, научившись рядом с родителем, он несет своё «нет» обществу и может о себе позаботиться сам. А если вдолбить, что хотеть, отстаивать и сопротивляться нельзя, что твое хотение вызывает недовольство у любимых, то можно напрочь отбить желание прислушиваться к себе, интересоваться и достигать желаемого, удовлетворяя свои собственные потребности, а не навязанные кем-то. Когда ребенок не может удовлетворить свои потребности, он замыкается, становится апатичен, не заинтересован, не любопытен и агрессивен. Можно заставить ребенка учиться, но информация превращается в знания только при желании и естественном интересе. Можно заставить ребенка уважать, но невозможно заставить любить, а уважение, скорее всего, превратится в страх. Можно заставить заниматься музыкой, но невозможно привить любовь к искусству силой! Да, это очень неудобно и сложно для родителей — считаться с ребенком и учитывать его интересы, но оно того стоит, поверьте.

Если мы, родители, научимся за любым желанием и детским ХОЧУ видеть актуальную потребность и поможем эту потребность реализовать творческим не разрушительным способом, то избавим и себя, и ребенка от многих проблем! Когда запрещаете ребенку хотеть, запрещаете реализовать и отстаивать каждое ХОЧУ, подумайте, кого вы воспитываете — человека, которым легко управлять, который будет удобен всем или гармоничную здоровую личность, человека способного «свернуть горы», достичь чего угодно, и получить при этом удовлетворение, действуя только в своих интересах! Чем больше контроля извне, тем меньше шансов вырасти самостоятельным, здоровым, удовлетворенным жизнью. Перестать контролировать — это не значит не заботиться, не оберегать от очевидной опасности. Это значит — доверять ребенку в решении тех вопросов, с которыми он вполне может справиться самостоятельно.
Ослабьте свое НАДО, подарите ребенку возможность ХОТЕТЬ!