Симбиоз (по-другому слияние) — это сладостное, безопасное, потрясающее состояние удивительного единства, где совершенно нет никаких границ, слов, внешнего мира, отличий, Я, а есть лишь ощущения, чувства, единство, интуиция, МЫ. В этом состоянии находятся мать и новорожденный, влюблённые в самом начале отношений.

Симбиоз необходим для продолжения рода, но через какое-то время в этом «Рае» и детям, и влюбленным становится тесно, так как слишком тесная связь отнимает индивидуальность, самостоятельность, возможность прожить свою свободную жизнь. Поэтому после слияния в норме всегда начинается сепарация (отделение из Мы личного Я). Можно сравнить сепарацию с беременностью и родами: если мать не родит в нужный момент ребенка, они оба умрут, так же, как и: если мать вовремя не отпустит своего ребенка в его взрослую самостоятельную жизнь, они оба умрут как личности.

Не каждый поймёт эту статью, не для всех она написана. Но тот, кто столкнулся со страданиями от симбиоза со своими родителями, от постоянного ощущения себя маленьким рядом с ними; тот, кто живёт не своей жизнью, кто постоянно виноват, обижен и должен, до сих пор боится ранить своей непохожестью, эта статья для вас!

Мы с вами живём в стране с симбиотическим советским прошлым, симбиоз был необходим семьям, обществу, стране (за Родину-Мать жизнь отдам) для выживания в период войн. Сейчас такой угрозы нет, сейчас выживает тот, кто Личность, поэтому в современном мире симбиоз является существенным препятствием к свободе и к счастью (не для всех, не хочу обобщать, но для многих). И с ним нужно разбираться, работать.
Давайте, я попробую объяснить, как опознать сибиотические отношения:

1. В симбиозе размытые границы внутри между членами семьи, внешние же границы семьи непроницаемые, жёсткие: всех, кто не похож на нас, кто отличается своими ценностями, интересами, мировоззрением мы отвергаем, так как мы хорошие, живём правильно, а вот те, другие плохие, они живут неправильно. Мир опасен, враждебен, он непредсказуем, туда высовываться нельзя. Другие люди, новые идеи, новая информация — это небезопасно, поэтому внутрь семьи этому входа нет: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Однако, очень закрытая система тухнет, умирает, а иногда и взрывается большим конфликтом с дистанцией на года и километры.

Симбиозные родители очень тяжело воспринимают возрастные кризисы детей, особенно подростковый. Это ужас из ужасов, потому что в подростке появляется энергия для разделения, а это смерти подобно.

Часто в такие семья сложно принимаются женихи и невесты, особенно если они вдруг окажутся с характером. Если вдруг новый будущий член семьи совсем не вписывается в ожидания родителей, они будут провоцировать развод.

2. В симбиозе много обид и вины. Эта сладкая парочка: обида — вина встречается там, где много нереалистичных ожиданий и разочарований. Люди всегда должны догадываться о желаниях друг друга, потому что в слиянии мало кто говорит и вообще умеет говорить открыто о своих потребностях. А так как догадываться не всегда удается, то, конечно же, обид будет много. Если один обиделся, то другой, автоматически виноват. И вот этот виноватый уступает, делает как нужно, совершенно забывая о своих границах. Это есть манипуляция — единственно возможный способ добиться своего. Ладно, если обижаются дети, но часто в симбиозе обижаются на своих детей взрослые. Обида на своего ребенка с целью вызвать в нем чувство вины и заставить сделать так, как угодно родителю — это психологическое насилие.

В симбиозе всегда будет много обид и злости на того, кто хочет отделиться, потому что, отдельность не приветствуется, это предательство: «Я тебе жизнь подарила, теперь ты мне обязан подарить свою. Если ты сделаешь не так, как нужно мне, я обижусь, или даже умру.».

Тот, кто чувствует себя виноватым перед родителями, автоматически теряет границы в отношениях с ними.

3. В симбиозе у членов семьи нет ответственности за свои жизни, так как они живут жизнями не своими, а жизнями друг друга: я отвечаю за тебя, а ты за меня. И, если вдруг, у кого-то неприятности в личных отношениях, на работе, то виноват будет кто-то из членов семьи или вся семья, но ни в коем случае он сам. Самое страшное, что дети становятся ответственными за чувства, желания и потребности родителей. Лишь бы мама улыбалась, лишь бы любила.

4. В симбиозе нет совершенно никаких границ: ни физических, ни пространственных, ни границ вещей: «Как так, вещь твоя? У нас всё в семье общее! Как так, дверь на замок в комнате закрыть? А вот хочу, обнимаю, мало ли что тебе не нравится, ты мой ребенок!» Тот, кто вырос в симбиозе, сам не ощущает свои границы, и не замечает границы других людей. Н-р, взрослый сын может приехать к родителям и полностью раскритиковать новый ремонт, который родители так долго, усердно делали для себя на свои же деньги. Мама может отчитывать взрослую дочь за то, что она не так воспитывает своего ребенка. Отец может требовать от дочери отчитываться за каждый свой шаг и т. д.
Итак, если обобщить всё сказанное выше, то можно отметить самые важные отличия:

 — в симбиозе очень много пассивной агрессии: молчаливая обида, манипуляция, высмеивание, критика, обесценивание, отвержение/угроза изгнания, поучение, давление, запрет на выражение чувств, желаний;

 — много препятствий к изменениям, к новому, нестандартному;

—много должествований, требований;

 — отсутствие границ (не должно быть ничего личного),

 — много излишней удушающей заботы, гиперопёки, подкуп (деньгами, н-р) с целью держать на крючке.

 — очень много обид, злости, вины, стыда, страха.

Если вы узнали свою семью и себя, то причиной ваших проблем с границами является незавершенная сепарация из симбиозной семьи. Я могу предположить, что и сейчас у вас сложные отношения с родителями или очень дистантные, а также сложные отношения с вашими детьми и партнёрами. Симбиоз как вирус, проникает во все сферы жизни. И, прежде чем начать работу над границами, в идеале бы разобраться сначала со своей сепарацией. Как? Если прям очень кратко, то:

1. Для начала осознать и сказать себе: «Я ещё не отделился, я маленький, я в слиянии».
2. Стать независимым и самостоятельным в финансовых и других вопросах.
3. Разобраться с обидами и установками (н-р, кто кому должен и должен ли).
4. Ну, а дальше уже можно и с границами поработать. Об этом в статье «Границы»