Отношения, в которых безопасно
В этой статье хочу сравнить два вида отношений в паре: партнёрские/безопасные и созависимые/ ранящие. Такой сравнительный анализ будет полезен для тех, кому в отношениях плохо (некомфортно, страшно, унизительно и т. д.), кто хочет понять почему так, кто хочет увидеть различия и преимущества.
Итак, чем же отличается «здоровый» союз двух любящих друг друга людей, от «болезненного».
1. Иерархия.
В здоровых отношениях между мужчиной и женщиной нет иерархии, а есть равенство — партнёрство, никто не выше и не ниже, никто не главнее, никто не лучше и не хуже — и мужчина, и женщина в равных условиях, оба достойны уважения!
В некоторых отношениях иерархия может сохраняться годами (патриархат), а в некоторых меняться местами, и тогда мы говорим про борьбу за власть! В борьбе за власть у каждого есть желание контролировать, быть более статусным, то есть занять позицию «над» и подчинять. В этом желании подчинить кроется потребность в безопасности: когда я контролирую и нахожусь «над», я в безопасности — меня никто не унизит и не причинит боль (н-р, как в детстве). В таких отношениях обычно нет уважения — люди не слышат друг друга, а стремятся лишь продавить.
В битве за власть ссоры могут быть открытыми (шумные разборки), а могут и скрытыми (кто-то просто делает по-своему, тихо меняет планы/решения в наказание, делает исподтишка). Часто бывает, что в паре один больше отвечает за что-то одно (женщина больше за воспитание и быт, мужчина за достаток в доме), такое разделение не ранит в том случае, если нет подавления и борьбы за первенство.
Примеры коммуникаций, где есть иерархия:
«Я в субботу решила с утра сходить на йогу. — Нет, мне нужно срочно уехать по важным делам, йога твоя подождёт!»;
«Зачем ты вообще напялил эту ужасную футболку. — А мне удобно! — Сними немедленно, нормальный мужик такое не оденет!»;
«Я решила, куда мы поедем в отпуск, уже заказала путёвки. — А почему ты со мной не согласовала? — А какая тебе разница, где пузом к верху лежать!»
В партнёрских отношениях нет чьего-то более важного мнения, каждый имеет право на уважительное отношение. В таком союзе нет подавления, а есть готовность договариваться и обсуждать, находить компромиссы.
2. Границы (слияние).
В созависимых отношениях люди, как правило, не чувствуют, где заканчивается их психологическое пространство, и где начинаются границы другого: где мои чувства, а где уже не мои, где моя ответственность, а где его (её), где вообще заканчиваюсь и начинаюсь Я САМ. Люди в таких парах мыслят себя единым целом, они как бы сливаются и не признают различия друг друга. Если вдруг один считает, мыслит, чувствует по-другому, то второму кажется, что это предательство. Здесь нет понимания, что другой имеет право на свои мысли, ценности, планы, что он, вообще-то, ДРУГОЙ человек. И тогда начинается борьба за то, чтобы этот другой срочно стал таким, как я, или таким, как захочу я. В таких отношениях очень много завышенных нереалистичных ожиданий, требований и, конечно же, болезненных разочарований.
Примеры коммуникаций, где есть слияние:
«Я решил записаться в бассейн, давно хочу заняться спортом. — Ага, я тебя и так целый день жду сижу, а ты будешь еще позже возвращаться с этим бассейном. Нет уж.»;
«Хватит эти свои сериалы смотреть, ты только тупеешь от них, читай книги, смотри сколько я тебе книг купил. — Мне не интересно читать эти книги! — Ты не хочешь совсем развиваться!».
В здоровых отношениях каждый понимает, что есть наше общее МЫ, но при этом есть его ОН, и моё Я. И вот эти Он и Я могут отличаться, и это вполне нормально. В таком союзе люди не стремятся переделать друг друга и понимают, что никто никому ничего не должен, и каждый имеет право развиваться так, как считает нужным. Предложить что-то можно, но требовать и настаивать нет.
3. Близость (открытость).
Здесь ключевым моментом является отсутствие в отношениях сложных чувств: страх, стыд, обида, вина… Конечно, эти чувства могут иногда мелькать, но они не фундаментальные, а быстро проходящие. В созависимых отношениях люди часто боятся признаться друг другу в каких-то желаниях, задать интересующие вопросы.
Люди стыдятся своей уязвимости и своих чувств. Сказать: «Да, мне сейчас страшно, мне больно. Пожалуйста, побудь рядом, помоги!» неловко и стыдно. Когда неловко, то человек замалчивает свои мысли и чувства, свои глубинные переживания и проблемы. В замалчиваниях никогда не будет решения и выхода, а будет лишь накопление, приводящее к плачевным последствиям. В отношениях, где нет близости, люди считают, что трудности лучше не обсуждать, а замалчивать и искать отдушину в другом.
Там, где есть настоящая близость, любые проблемы и сокровенные интимные трудности обсуждаются. Там каждый выслушает и не будет стыдить, смеяться и винить. Конечно, и в партнёрском союзе бывают конфликты, ссоры, выяснение отношений, без этого никуда, но в отличие от созависимых, люди не боятся открыто и тактично выражать суть своего недовольства.
Близость всегда живет там, где есть безопасная привязанность.
4. Ответственность за свою жизнь.
Когда человек перекладывает ответственность за жизнь на партнера, что часто бывает в созависимых отношениях, он начинает мыслить не «что мне сделать, чтобы Я…», а «что мне сделать, чтобы ОН», то есть фокус внимания с себя смещен на другого: что мне сделать, чтобы муж перестал пить; как себя вести, чтобы она вновь начала замечать меня… В таких отношениях очень много манипуляций, так как партнеры ищут кнопки воздействия друг на друга. В таких отношениях часто люди берут ответственность за чувства другого, за его мысли и поступки. Человеку сложно опираться на себя, он очень зависит от другого: постоянно ищет опору в нём, контролируя и манипулируя.
Примеры:
«Если я сейчас пойду по своим делам, как мне сделать так, чтобы он (она) не обиделся?» (я несу ответственность за его чувства, занимаясь своими делами);
«Что бы мне такого ему написать, чтобы он почувствовал себя виноватым и пришел скорее домой?» (Что сделать, чтобы ОН);
«Мне не понравилось, как она при моих друзьях критиковала меня. Но если я ей скажу об этом, она обидится.» (я несу ответственность за мысли и чувства другого, боюсь ранить своей просьбой).
В безопасном союзе каждый несет сам ответственность за свои чувства и действия, и дает право другому чувствовать в полной мере то, что есть. Если кому-то не нравится, что его оскорбляют при друзьях, он так и скажет: «Прошу так не говорить обо мне при людях, мне это крайне неприятно. Если тебя что-то не устраивает, скажи это лично мне без свидетелей!» А в ответ получит: «Ох, да, не хотела тебя обидеть, я постараюсь при людях не высказывать свои претензии. Спасибо, что сказал мне об этом, буду иметь ввиду!».
5. Сотрудничество.
В ранящих отношениях много сопротивления, мести и наказаний. Не всегда это открыто проявляется, часто в виде пассивной агрессии. Обиды и боли внутри копится много, а тихая злость всегда стремится к мести. И в место того, чтобы принять вместе компромиссное решение, каждый «тянет одеяло в свою сторону», не пытаясь понять другого, его потребности, а делая назло. Как говорит известный семейный психотерапевт А. Я. Врага, описывая дисфункциональные отношения: «Ты этого хочешь? Значит ты этого не получишь!». Это и есть формула сопротивления, борьбы.
В партнерском союзе люди стремятся к сотрудничеству: обсуждают, договариваются, строят планы. А если вдруг появляются разногласия, что вполне нормально, ищут компромиссы таким образом, чтобы учесть потребности и желания каждого. И знаете, даже в партнёрских отношениях случаются неразрешимые противоречия, где невозможно найти компромиссы. Тогда встает выбор: я принимаю это и живу с этим дальше или я ухожу.
Пример:
Знаю одну счастливую пару, пример партнёрских отношений. Но вот он любит активный спорт: зимой в отпуск обязательно горные лыжи и сноуборд. А она на зимние каникулы любит ездить в жаркие страны позагорать и спокойно тихо отдохнуть. Им хорошо вместе, но вот на этом моменте — куда поехать в отпуск и как его провести, у них неразрешимые противоречия, где нет компромиссов (он терпеть не может жару, она — холод и лыжи). Так и ездят отдыхать зимой отдельно друг от друга. При этом никто не обижен, и никто не жертва, просто каждый делает то, что любит эти 2 недели. А кто-то, н-р, разошелся бы из-за этого; кто-то подчинился бы и ездил в ненавистный Таиланд каждую зиму с кучей обид внутри.
Есть еще множество критериев, отличающие безопасные отношения от ранящих. Самое главное и общее во всех них одно — уважение к другому и самоуважение.
Беспроблемных пар не бывает, проблемы встречаются всегда. Сложность не в проблемах, а в том, что люди просто на просто не говорят и не слушают, не ценят и не уважают, не пытаются учиться и разбираться в себе, а ищут изъяны в другом. Если вы заметили, что в ваших отношения больше похожи на ранящие, всегда не поздно разобраться почему так и попытаться реанимировать их. Отношения обычно (не все) выздоравливают, но важно в первую очередь переключить фокус внимания с другого и посмотреть на себя! В начале всегда «лечим» себя, а потом отношения! Ибо не может быть здорова система, когда элементы её слабы и инфантильны.
Итак, чем же отличается «здоровый» союз двух любящих друг друга людей, от «болезненного».
1. Иерархия.
В здоровых отношениях между мужчиной и женщиной нет иерархии, а есть равенство — партнёрство, никто не выше и не ниже, никто не главнее, никто не лучше и не хуже — и мужчина, и женщина в равных условиях, оба достойны уважения!
В некоторых отношениях иерархия может сохраняться годами (патриархат), а в некоторых меняться местами, и тогда мы говорим про борьбу за власть! В борьбе за власть у каждого есть желание контролировать, быть более статусным, то есть занять позицию «над» и подчинять. В этом желании подчинить кроется потребность в безопасности: когда я контролирую и нахожусь «над», я в безопасности — меня никто не унизит и не причинит боль (н-р, как в детстве). В таких отношениях обычно нет уважения — люди не слышат друг друга, а стремятся лишь продавить.
В битве за власть ссоры могут быть открытыми (шумные разборки), а могут и скрытыми (кто-то просто делает по-своему, тихо меняет планы/решения в наказание, делает исподтишка). Часто бывает, что в паре один больше отвечает за что-то одно (женщина больше за воспитание и быт, мужчина за достаток в доме), такое разделение не ранит в том случае, если нет подавления и борьбы за первенство.
Примеры коммуникаций, где есть иерархия:
«Я в субботу решила с утра сходить на йогу. — Нет, мне нужно срочно уехать по важным делам, йога твоя подождёт!»;
«Зачем ты вообще напялил эту ужасную футболку. — А мне удобно! — Сними немедленно, нормальный мужик такое не оденет!»;
«Я решила, куда мы поедем в отпуск, уже заказала путёвки. — А почему ты со мной не согласовала? — А какая тебе разница, где пузом к верху лежать!»
В партнёрских отношениях нет чьего-то более важного мнения, каждый имеет право на уважительное отношение. В таком союзе нет подавления, а есть готовность договариваться и обсуждать, находить компромиссы.
2. Границы (слияние).
В созависимых отношениях люди, как правило, не чувствуют, где заканчивается их психологическое пространство, и где начинаются границы другого: где мои чувства, а где уже не мои, где моя ответственность, а где его (её), где вообще заканчиваюсь и начинаюсь Я САМ. Люди в таких парах мыслят себя единым целом, они как бы сливаются и не признают различия друг друга. Если вдруг один считает, мыслит, чувствует по-другому, то второму кажется, что это предательство. Здесь нет понимания, что другой имеет право на свои мысли, ценности, планы, что он, вообще-то, ДРУГОЙ человек. И тогда начинается борьба за то, чтобы этот другой срочно стал таким, как я, или таким, как захочу я. В таких отношениях очень много завышенных нереалистичных ожиданий, требований и, конечно же, болезненных разочарований.
Примеры коммуникаций, где есть слияние:
«Я решил записаться в бассейн, давно хочу заняться спортом. — Ага, я тебя и так целый день жду сижу, а ты будешь еще позже возвращаться с этим бассейном. Нет уж.»;
«Хватит эти свои сериалы смотреть, ты только тупеешь от них, читай книги, смотри сколько я тебе книг купил. — Мне не интересно читать эти книги! — Ты не хочешь совсем развиваться!».
В здоровых отношениях каждый понимает, что есть наше общее МЫ, но при этом есть его ОН, и моё Я. И вот эти Он и Я могут отличаться, и это вполне нормально. В таком союзе люди не стремятся переделать друг друга и понимают, что никто никому ничего не должен, и каждый имеет право развиваться так, как считает нужным. Предложить что-то можно, но требовать и настаивать нет.
3. Близость (открытость).
Здесь ключевым моментом является отсутствие в отношениях сложных чувств: страх, стыд, обида, вина… Конечно, эти чувства могут иногда мелькать, но они не фундаментальные, а быстро проходящие. В созависимых отношениях люди часто боятся признаться друг другу в каких-то желаниях, задать интересующие вопросы.
Люди стыдятся своей уязвимости и своих чувств. Сказать: «Да, мне сейчас страшно, мне больно. Пожалуйста, побудь рядом, помоги!» неловко и стыдно. Когда неловко, то человек замалчивает свои мысли и чувства, свои глубинные переживания и проблемы. В замалчиваниях никогда не будет решения и выхода, а будет лишь накопление, приводящее к плачевным последствиям. В отношениях, где нет близости, люди считают, что трудности лучше не обсуждать, а замалчивать и искать отдушину в другом.
Там, где есть настоящая близость, любые проблемы и сокровенные интимные трудности обсуждаются. Там каждый выслушает и не будет стыдить, смеяться и винить. Конечно, и в партнёрском союзе бывают конфликты, ссоры, выяснение отношений, без этого никуда, но в отличие от созависимых, люди не боятся открыто и тактично выражать суть своего недовольства.
Близость всегда живет там, где есть безопасная привязанность.
4. Ответственность за свою жизнь.
Когда человек перекладывает ответственность за жизнь на партнера, что часто бывает в созависимых отношениях, он начинает мыслить не «что мне сделать, чтобы Я…», а «что мне сделать, чтобы ОН», то есть фокус внимания с себя смещен на другого: что мне сделать, чтобы муж перестал пить; как себя вести, чтобы она вновь начала замечать меня… В таких отношениях очень много манипуляций, так как партнеры ищут кнопки воздействия друг на друга. В таких отношениях часто люди берут ответственность за чувства другого, за его мысли и поступки. Человеку сложно опираться на себя, он очень зависит от другого: постоянно ищет опору в нём, контролируя и манипулируя.
Примеры:
«Если я сейчас пойду по своим делам, как мне сделать так, чтобы он (она) не обиделся?» (я несу ответственность за его чувства, занимаясь своими делами);
«Что бы мне такого ему написать, чтобы он почувствовал себя виноватым и пришел скорее домой?» (Что сделать, чтобы ОН);
«Мне не понравилось, как она при моих друзьях критиковала меня. Но если я ей скажу об этом, она обидится.» (я несу ответственность за мысли и чувства другого, боюсь ранить своей просьбой).
В безопасном союзе каждый несет сам ответственность за свои чувства и действия, и дает право другому чувствовать в полной мере то, что есть. Если кому-то не нравится, что его оскорбляют при друзьях, он так и скажет: «Прошу так не говорить обо мне при людях, мне это крайне неприятно. Если тебя что-то не устраивает, скажи это лично мне без свидетелей!» А в ответ получит: «Ох, да, не хотела тебя обидеть, я постараюсь при людях не высказывать свои претензии. Спасибо, что сказал мне об этом, буду иметь ввиду!».
5. Сотрудничество.
В ранящих отношениях много сопротивления, мести и наказаний. Не всегда это открыто проявляется, часто в виде пассивной агрессии. Обиды и боли внутри копится много, а тихая злость всегда стремится к мести. И в место того, чтобы принять вместе компромиссное решение, каждый «тянет одеяло в свою сторону», не пытаясь понять другого, его потребности, а делая назло. Как говорит известный семейный психотерапевт А. Я. Врага, описывая дисфункциональные отношения: «Ты этого хочешь? Значит ты этого не получишь!». Это и есть формула сопротивления, борьбы.
В партнерском союзе люди стремятся к сотрудничеству: обсуждают, договариваются, строят планы. А если вдруг появляются разногласия, что вполне нормально, ищут компромиссы таким образом, чтобы учесть потребности и желания каждого. И знаете, даже в партнёрских отношениях случаются неразрешимые противоречия, где невозможно найти компромиссы. Тогда встает выбор: я принимаю это и живу с этим дальше или я ухожу.
Пример:
Знаю одну счастливую пару, пример партнёрских отношений. Но вот он любит активный спорт: зимой в отпуск обязательно горные лыжи и сноуборд. А она на зимние каникулы любит ездить в жаркие страны позагорать и спокойно тихо отдохнуть. Им хорошо вместе, но вот на этом моменте — куда поехать в отпуск и как его провести, у них неразрешимые противоречия, где нет компромиссов (он терпеть не может жару, она — холод и лыжи). Так и ездят отдыхать зимой отдельно друг от друга. При этом никто не обижен, и никто не жертва, просто каждый делает то, что любит эти 2 недели. А кто-то, н-р, разошелся бы из-за этого; кто-то подчинился бы и ездил в ненавистный Таиланд каждую зиму с кучей обид внутри.
Есть еще множество критериев, отличающие безопасные отношения от ранящих. Самое главное и общее во всех них одно — уважение к другому и самоуважение.
Беспроблемных пар не бывает, проблемы встречаются всегда. Сложность не в проблемах, а в том, что люди просто на просто не говорят и не слушают, не ценят и не уважают, не пытаются учиться и разбираться в себе, а ищут изъяны в другом. Если вы заметили, что в ваших отношения больше похожи на ранящие, всегда не поздно разобраться почему так и попытаться реанимировать их. Отношения обычно (не все) выздоравливают, но важно в первую очередь переключить фокус внимания с другого и посмотреть на себя! В начале всегда «лечим» себя, а потом отношения! Ибо не может быть здорова система, когда элементы её слабы и инфантильны.