К психологу люди приходят с вопросами двух типов:
1. С вопросами из головы «Что делать?»:
-как выйти замуж?,
-как вернуть мужчину?
-что делать, чтобы муж не изменял?
-как договориться с подростком?
-как простить родителей? и так далее.

2. С вопросами из внутрипсихического «В чем смысл?»:
-почему дыра внутри?
-почему ничего не интересно в жизни?
-почему так сложно в этих отношениях?
-почему мы друг друга не понимаем?
-почему не получается построить долговременные отношения?
-почему так сложно стало с ребенком?..

И те, и другие вопросы имеют право быть, и те, и другие проблемы психолог помогает решить, просто решаются они на разных уровнях, и поэтому результаты тоже бывают разными.

Тот, кто ищет ответы на «как и что делать?» часто остаётся надолго в зависимой позиции: подскажите мне, научите меня. Тот, кто хочет понять «почему?» получает свободу, ибо на свои вопросы он со временем научается отвечать сам, без посторонней помощи. Вопросы про смыслы — это вопросы души о себе. Вопросы про решения — это вопросы головы о другом: «что сделать, чтобы он.?».

Я всегда пробую увести клиента на более глубинный уровень, чтобы не я отвечала на вопросы, а он сам научился отвечать себе. Но при этом не настаиваю. Сейчас он может быть просто не готов, у него есть проблема и он хочет её решить. Ок, хочет решить, будем решать, молодец что не остался наедине со своим бессилием, а пришел за помощью. Но вопросы будут появляться всегда, жизнь такая штука, ответишь себе на одно «Что делать?», появится другое «А что тут делать?». Если отвечать на вопросы только из головы, ответы будут всегда недостаточными или неверными, так как ум выдает часто общественные стереотипы, опыт прошлых поколений, установочные суждения, которые иногда ну совсем не к месту и не ко времени. Если же отвечать на вопросы изнутри, включая и свой эмоциональный интеллект (чувства, тело, интуиция, потребности), и разум, ответы будут более точными, удовлетворяющими.

Следуя только за разумом, вы рискуете оставаться без энергии, ибо энергию дают чувства и ощущения.

Много думающих, но мало осознающих/чувствующих всегда ожидает западня: я чего-то очень хочу, но чего и как не понимаю, поэтому либо не делаю вовсе, либо делаю, но не чувствую удовлетворяющий меня результат.

Привычка думать закладывается в детстве, потому что контейнировать чувства ребенка мало какой родитель раньше умел и мог:
— Мама, мне больно!
— Подумаешь, ему больно, ничего, не умрёшь.
— Мама, я хочу.
— Я тоже много чего хочу, иди уроки делай.
-Мама, мне страшно!
— Пацан ты или девченки? Нашел чего бояться!

Психика, чтобы не сойти с ума, обрастала различными защитами: отрицанием боли/чувств, изоляцией, идеализацией взрослого и др.
Например, «Чувствовать нельзя! На чувства не реагируют. А вот на достижения да! Поэтому я не буду чувствовать, а буду просто хорошо учиться. Тогда меня точно будут и хвалить, и любить!».
Ребенок всегда подстроится так, чтобы его любили. И не важно, что нужно для этого сделать.
Но ребенок растет, на него наваливаются проблемы, неприятности, которые нужно решать. И он их по-привычному решает головой. Решает, решает, решает, а дыра внутри не закрывается, ощущения удовлетворенности нет. Энергии нет. Жизнь не радует. Что такое? Где подвох? А он вот где!

Невозможно решить проблемы только разумом, очень часто выбраться из западни помогает эмоциональный интеллект, который у большинства из нас не развит. Все ответы есть внутри человека, природа настолько умна, что обеспечила нас всем необходимым, просто мы сами многого не замечаем, не видим свои сокровища вот из-за этой вынужденной блокировки чувствительности в детстве. Помочь вы можете только себе сами, задавая правильные вопросы. Они должны быть не только из разряда «Что мне делать?», но ещё и из разряда «В чём смысл?»:

Что для меня это значит?

Что я чувствую?

Что я ощущаю в теле, когда это чувствую?

Почему я это чувствую?

Что я обычно делаю, когда это чувствую?

К чему приводят мои действия?

Что бы мне реально хотелось сделать?

Почему я этого не делаю, чего опасаюсь? и так далее.

???Пример, вопрос: «Как перестать ревновать мужа?» можно переформулировать в: «Почему я ревную мужа, изводя этой ревностью и себя, и его?»:
Что для меня значит моя ревность?
Что я ещё чувствую, ревнуя? (н-р, обиду).
Как я себя веду, когда обижаюсь?
Чего я добиваюсь таким образом?
Что для меня будет значить, если он начнет извиняться?
Почему я выбираю стратегию обижаться?
Что мешает мне вести себя по другому?

И так до бесконечности, пока не дойдете до сути, то есть до потребностей, до страхов, до бессилия… Дойдете до первичных чувств и до потребностей, ответите себе сами на вопрос «Что делать?». Вот и вся разгадка. При всей простоте, всё это очень сложно, понимаю. Если бы было легко, не было бы работы у психологов. Но попробовать всё же стоит, попытка- это тоже шаг навстречу себе!