В паре всегда существует некая дистанция, с помощью которой люди регулируют уровень близости в отношениях. На этапе влюблённости дистанция, как правило, минимальна: влюблённые хотят больше времени проводить вместе, быть каждую минуту рядом, они много общаются, узнают друг друга, интересуются. И это вполне нормально и логично — двум чужим людям нужно создать общее пространство под названием МЫ, а для объединения необходима минимальная дистанция: и физическая, и эмоциональная.
Когда эта влюблённость заканчивается, дистанция в норме всегда увеличивается: люди начинают видеть друг друга лучше, замечать не только достоинства, но и недостатки, потому что, когда отходишь чуть дальше, всегда начинаешь видеть яснее и чётче. Это как в картинной галерее, если подойти очень близко к картине и смотреть на неё с расстояния в 5 см, то не увидишь её и не поймёшь замысел художника, а вот если отойдёшь на пару метров дальше, то сможешь разглядеть произведение целиком и сложить какое-то впечатление о ней.
Также и с дистанцией в паре, она даёт возможность людям видеть друг друга целиком и полностью, а не идеализированную часть, как это было в период влюблённости. Она позволяет не потеряться и не раствориться в друг друге, а всё-таки сохранять собственную идентичность в этом пространстве МЫ: различать где мои потребности, желания, границы, цели, а где моего партнёра.
Очень важно, чтобы дистанция, которую установила пара, была комфортной для обоих: если один нуждается в постоянной близости, то второй бы хотел того же или, как минимум, мог выдерживать это минимальное для него расстояние; если один считает нормальным большую часть времени отсутствовать, то и другой бы знал, чем заняться в его отсутствие и смог жить спокойно, не изводя себя вдали от любимого. Когда потребности в дистанции разные, то приближения и отделения друг от друга воспринимаются очень тяжело, и это рождает большие конфликты.
Вообще, дистанция — величина непостоянная, она может меняться в зависимости от жизненной стадии семьи (рождение малыша часто отдаляет супругов друг от друга, так как мама всегда уходит в слияние с ребенком в первое время, и это вполне нормально), в зависимости от семейных и личностных кризисов (н-р, кризис среднего возраста, измена супруга, переезд, болезнь и т. д.), в зависимости от этапа отношений, от возраста и психологической зрелости людей. Дистанция у одной и той же пары может меняться и то, насколько люди могут приспосабливаться к новым условиям и договариваться, многое зависит: когда тебе нужно быть от меня подальше, я пойму и смогу это вынести, и когда поближе — не запаникую.
Я считаю, что для гармоничных отношений важно, чтобы дистанция была не сильно короткой и удушающей, иначе можно легко запутаться где моё Я, а где его Я, потеряв своё ядро; и при этом не очень длинной, так как большая дистанция «убивает» интерес друг другу, а потребность в близости человек начинает искать на стороне.
Найти оптимальную дистанцию, чтобы было удобно, достаточно близко и безопасно обоим, бывает очень сложно, так как одному может быть комфортно одно, а другому другое. У каждого свое личное представление об оптимальном расстоянии в отношениях, и представления эти складываются ещё в раннем детстве. Н-р, мужчина вырос в деревне, где большая семья жила в одном доме, у него не было своей комнаты, он делил с братьями и сестрами 16 квадратов общей спальни. Вся семья любила обсуждать проблемы каждого, все всё обо всех знали, никуда не скроешься, нигде не уединишься. А вот женщина, его супруга, выросла в городской квартире, у неё была своя комната, свои личные вещи, своя территория, куда родители входили по стуку. В семье было не принято обсуждать вслух проблемы, каждый жил в своем собственном мирке. Дистанция в семье мужчины была всё его детство крохотной, границы внутри семьи размытыми, проницаемыми, и для него это норма. Дистанция в семье женщины совсем другая, там расстояние между членами семьи большое, границы жёстче, ригиднее. И вот когда в такой паре наступает какой-либо кризис, то ему хочется ещё больше сблизиться, а ей отдалиться, закрыться, так как каждый из них прибегает к детскому опыту привычной дистанции. Он будет воспринимать её отдаление как нелюбовь к себе, а она его порыв сблизиться как неуважение к её свободе. Он будет пытаться всё время сократить дистанцию, а она увеличить, и каждый будет прав, и каждому будет очень сложно понять другого.
Если в детстве у вас была очень контролирующая мама, которая не давала и шагу ступить без своего ведома, то, скорее всего, вас будет пугать слишком близкая дистанция — лишь бы не испытать опять этого контроля и давления, лишь бы больше никто не смел вторгаться и управлять. А если у вас была мама непредсказуемая, которая могла в любой момент исчезнуть и появиться, у которой резко менялось настроение, то для вас короткая дистанция будет важным условием безопасной привязанности, ведь если вдруг отвлечёшься, она опять исчезнет или непонятно почему рассердится. Лишь очень близкое расстояние позволит этому ребенку контролировать каждый шаг своей матери, подстраиваться под её настроение, чтобы чувствовать себя в безопасности. И если встречаются вот такие люди с совершенно разными представлениями о комфортном расстоянии в отношениях, то вместе им может быть невыносимо. Как правило, рано или поздно такие отношения заканчиваются, так как некомфортная дистанция рождает множество тревог. Однако даже такие отношения можно сохранить, если попытаться понять себя и другого, увидеть причину своей и его потребности сблизиться или отдалиться, если позволить себе принимать партнёра таким. Каждый имеет право на ту дистанцию, в которой ему комфортно и безопасно, и это про уважение. Не можете принять, расставайтесь, не хотите расставаться, учитесь эту потребность уважать. Важно всегда говорить об этом друг с другом, не молчать тихо, а обсуждать и искать компромисс: когда плохо тебе, я даю тебе возможность отдалиться от меня и побыть одному, когда плохо мне, дай мне возможность приближаться, чувствовать от тебя силу, заботу и тепло на коротком расстоянии.
Попробуйте сейчас ответить себе на вопросы:
Какова ваша комфортная дистанция?
А у вашего партнёра?
Как вы переживаете изменения в расстоянии?
А как он?
Как вы считаете, имеет ли ваш партнёр право на отдаление от вас или на сближение?
А вы имеете?
Почему да/нет?
Что происходит в кризисные моменты, как вы меняете дистанцию?
Говорите ли вы прямо об этом друг с другом, обсуждаете?
Если нет, то почему?
Все эти вопросы помогают узнать о ваших предпочтениях в дистанции и снимают лишние домысливания, обиды, ощущения собственной незначимости и ненужности.
Отдаление и сближение — это не всегда попытки захватить или бросить, часто это лишь способы почувствовать себя в безопасности в отношениях, попытки прийти в себя, когда сложно. Поэтому, берегите друг друга, больше разговаривайте и внимательнее слушайте, проясняйте непонятное и просите конкретнее! И тогда многих проблем получится избежать.