Люди, которые находятся в созависимых, симбиотических отношениях не смогут выйти из них до тех пор, пока не начнут взрослеть — принимать решения, брать на себя ответственность, выдерживать одиночество.

Если человек застрял в «ребенке», то для него быть в слиянии со своим партнёром гораздо безопаснее, чем быть отдельным ответственным за свои потребности человеком. Вот это ощущение безопасности очень часто является вторичной выгодой симбиотических отношений, где на одной чаше весов стоит созависимость, слияние со всеми вытекающими из этого состояния последствиями (чувство опустошения, постоянные обиды и вина, ощущение несчастья), а на другой чаше весов — одиночество, ответственность и свобода.

Как правило, в созависимость склонны попадать люди, которые не успели в детстве побыть детьми и не начали постепенно свой процесс взросления согласно природе. Они как-будто в своё время не насладились этим состоянием, не получили сполна времени, чтобы побыть зависимыми, инфантильными, неответственными. Возможно, мама всегда за уши тянула их взросление: «Ты же уже большой! Как ты можешь себя так вести? Взрослей скорее! Будь удобным, ответственным.»

Возможно, им просто пришлось рано повзрослеть, потому что рядом и вовсе не было родителя — опекающей, стабильной и устойчивой фигуры.

И такие маленькие взрослые дети, не удовлетворив свою актуальную потребность в своё время, теперь стремятся удовлетворить её во взрослом состоянии. В слиянии с партнёром ты уже не несёшь ответственность за себя, тебе кажется, что он должен: должен каким-то магическим образом знать твои потребности и удовлетворять их, должен чувствовать за тебя, делать за тебя. А если вдруг не знает и не делает, то появится обида. Чувствуете, как много здесь детско-родительского?

В отношениях, где много обид, вины, недосказанности и магического «он догадается сам» всегда присутствует элемент созависимости.

Взрослому человеку нужно взрослеть, и как бы мозг ни сопротивлялся этому, душа всегда будет жаждать свободы. Да, в слиянии нет границ, это создаёт иллюзию безопасности, но в ней нет и свободы. А без свободы очень сложно быть по-настоящему счастливым.

Поэтому, если существует симбиоз с партнёром, некая изматывающая созависимость, важно увидеть свою потребность не взрослеть, которая когда-то не была удовлетворена родителями. Как бы не было больно и тяжело, но факт этот нужно признать. А дальше определиться:

• я дальше остаюсь ребенком во взрослом теле и чувствую себя несвободной/ несчастной;
  
  

или

• я отгорюю эту свою утрату по «нормальному детству» и наконец-таки уже стану ВЗРОСЛОЙ!

И ещё раз: если детства не хватило, то желания строить взрослую жизнь не появится. Чтобы отделиться, выйти из созависимости, важно признать свою потребность быть инфантильным, зависимым ребенком и завершить процесс горевания по данной утрате. А потом найти этого внутри себя и наполнять, наполнять, наполнять до краёв саму себя безусловной любовью и заботой. Если получится, тогда вы сможете по-настоящему быть близкими в отношениях, потому что близость — это отношения двух взрослых людей, а созависимость — отношения взрослых с потребностью быть детьми.