«Я часто чувствую себя плохой мамой. Я делаю многое из того, что нанесёт моему ребенку психологическую травму:

 — много работаю, оставляя ребенка в саду до вечера (с няней, с бабушкой…), чтобы зарабатывать деньги на жизнь;

 — кричу на ребенка, не сдерживая свои чувства, иногда даже могу шлёпнуть в порыве неконтролируемого гнева;

 — манипулирую, угрожаю, обманываю, сравниваю, наказываю;

 — выбираю что-то другое (салон красоты, встречи с друзьями, отдых с мужем…), оставляя ребёнка без материнского внимания;

 — устаю от ребенка и хочу от него сбежать.

А потом злюсь на себя. Срываюсь. Виню. Опять злюсь. Срываюсь. Виню.

И так до бесконечности.
А ведь когда-то я была уверенна, что буду идеальной матерью. Я верила, что буду терпеливой, принимающей, заботливой и самой лучшей. Но я ошиблась, я делаю столько из того, что не должны делать хорошие мамы. Я оказалась не готова к этой роли».

Почти все семейные психологи слышат подобные слова от матерей, которые приходят на консультацию. Мамы говорят о своей вине и о своем стыде за то, что так и не удалось стать очень хорошей, и о том, что эти чувства не позволяют им испытывать удовольствие от материнства.

Мечта стать идеальной мамой — это лишь мечта, иллюзия. Идеальные мамы бывают лишь у идеальных детей в идеальном мире. Но мы, к сожалению (или к счастью), живём не в идеальном мире, а в реальном, где стремление быть совершенным родителем не только иллюзорно, но даже вредно. И для самих родителей, и для их детей. Представьте только, вы ребенок идеальных родителей, которые делают всё правильно и не совершают никогда ошибок. Что вы будете чувствовать, невольно ошибаясь и не соответствуя их уровню (дети, которые растут и развиваются всегда совершают ошибки)? Вы будете чувствовать себя неудачниками, лузерами, не соответствующими своим родителям, не достойными их! Или, допустим, вам всё-таки удастся стать тоже идеальными, но рано или поздно всё равно придётся столкнуться с неидеальным миром, где идеальному человеку найти своё место и защищать себя будет ой как не просто.

Нужна ли эта родительская правильность во всём ребенку? Нет! Она только вредит ему.

Во-первых, потому что ребенку для взросления необходим тренажёр. Родители — это боксёрская груша, с помощью которой дети отрабатывают навык удара, без которого им просто не выжить в этом мире. Благодаря родителям ребенок познает границы своей агрессии, своей силы, учится сопротивляться, отстаивать, нападать, защищать, говорить нет. Чтобы учиться всему этому ребёнку просто необходимо сталкиваться с несовершенствами родителей. Идеальность родителя — это преграда для развития ребёнка. Если нет преград, то героем никогда не стать.

Во-вторых, какими бы мы не старались быть идеальными, ребенок всегда найдет за что нас обвинить. Не потому что он плохо будет относиться, а потому что ему нужно обвинять, дабы от нас отделиться. Отделение — это задача возраста, а не родительская ошибка. Обвинения ребенка — это про него, а не про вас.

Я помню давний разговор с подругой, с которой вместе учились в музыкальной школе. Мы обе обвиняли наших матерей и жаловались на них друг другу: я за то, что моя меня заставила закончить эту ненавистную музыкалку, а она за то, что её так и не смогли заставить, а она бы так хотела закончить. Нам было лет по 17. И каждая из нас нашла, за что сказать своё «Фу».

Конечно, я ни в коем случае не оправдываю жестоких родителей, которые действительно наносят огромную травму детям. Это другая крайность. Если родитель способен испытывать чувство вины, способен переживать за свои ошибки, то его вина будет всегда толкать на совершенствование. Ведь не только мы являемся некими тренажёрами для детей, но и они для нас. Они нас тоже многому учат и по-своему воспитывают. Дети всегда будут указывать нам на наши слабые места. И это хорошо. Потому что стремление к совершенствованию есть в каждом из нас, и дети являются нашей движущей силой.

Не вините себя за то, что вы не та, которой хотели бы быть. Смысл же не в том, чтобы быть идеальным родителем, а в том, чтобы быть настоящим, но со стремлением к самосовершенствованию, к росту и развитию. Умеренное чувство вины является хорошим мотиватором. Чрезмерное же чувство приводит в замкнутый круг. Надеюсь, сегодняшняя статья поможет вам избавиться хоть на самую малость от этой чрезмерности и поверить в то, что вот вы такая, какая есть и нужна своему ребенку. Без излишеств и прикрас. Настоящая, признающая своё право на ошибки и позволяющая ошибаться своим детям. Именно это позволение поможет меньше злиться и выбраться из замкнутого круга. Ну, а здоровое чувство вины в любом случае будет толкать вас в сторону работы над ошибками, так что не волнуйтесь, долго оставаться «плохими» вам не удастся.