психолог, Алсу Пашина, семейный психолог, детский психолог, психолог онлайн
Почему дети ведут себя плохо? Часть 1
Почему дети ведут себя плохо? Почему они иногда отравляют нам, родителям, жизнь своим непослушанием. Почему они делают нам всё назло? Почему им даёшь, даёшь, а им всё мало и мало? В конце концов, почему их нельзя просто любить, почему их нужно ещё и воспитывать?

Да, конечно, любить детей намного легче и приятнее, нежели чем воспитывать. Воспитывая мы часто встречаемся и со своими сложными чувствами, и с чувствами ребенка, потому что как ни крути, воспитание — это есть насилие. Но без этого насилия, к сожалению, мы не вырастим здорового, гармоничного и счастливого человека. Именно благодаря воспитанию мы показываем несмышлёным детям как устроен этот мир, учим их жить в нашем обществе, где есть множество правил, границ, законов и ответственности, учим жить в согласии с собой и с окружающей действительностью. Поэтому просто любить ребёнка бывает недостаточно, воспитывать всё-таки нужно тоже.

Воспитывая детей нас часто выбрасывает из родительской позиции в одно из четырёх направлений, где мы в результате имеем дело с избалованностью. Избалованный ребенок — это ребенок с трудным поведением, поэтому, если есть проблемы с послушанием, нужно в первую очередь взглянуть критично на свой стиль воспитания.

Существует 4 опасных стиля, которые приводят к избалованности:

1. Сверхщедрость.

Родители предоставляют ребенку всё, что он пожелает: захотел он самолетик, даже ещё не успел как следует о нём помечтать, как тут же его получает; захотел подросток айфон новой модели, через пару дней он у него уже в кармане; потерял, через неделю купили новый… Без подарков к таким детям не ходят. Родители дают им всё самое лучшее, даже иногда в ущерб себе.

Обычно родители руководствуются тем, что в детстве у них не было такого изобилия, поэтому пусть их дети ни в чем не нуждаются. Особенно ярко это проявляется в семьях с хорошим достатком. Такие дети измеряют свою ценность количеством подарков: не купишь мне куклу, значит не любишь меня! Дети с трудом переносят отказы, впадают в очень тяжелые эмоциональные состояния, которые не выдерживают родители. Дети научаются манипулировать, давить на слабые места родителей, лишь бы заполучить желаемое.
Они превращаются в потребителей: дом завален игрушками, а им всё мало. Опасность в том, что потом из таких детей могут вырасти люди, которые не умеют чувствовать и понимать свои потребности и выстраивать адекватную стратегию по получению желаемого (не манипулировать другими, а делать что-то значимое самому). Такие подростки часто ничего не хотят, ни к чему не стремятся, потому что когда-то родители уж слишком быстро удовлетворяли их желания, не дав ребенку трансформировать импульсы неудовлетворённой потребности в энергию делания. Родители сверхщедростью компенсируют своё чувство вины: я много работаю, мало вижу ребенка, куплю ему игрушку, я же хорошая мама и очень люблю своего малыша.

2. Вседозволенность.

Есть родители, которые балуют своих чад не подарками, а другим способом — они позволяют ребенку делать всё (почти всё), что ему захочется, при этом совершенно не принимая во внимание то, как эти действия скажутся на других. Родители считают, что детям важно самовыражаться и предоставляют им уж очень много свободы: разрисованные стены во всем доме, разбросанные игрушки и одежда, приём пищи в любое время и где угодно, крик и дурное поведение в общественных местах и т. д. В таких семьях дети решают идти гулять/в гости или нет, во сколько ложиться спать, что делать маме, когда ей смотреть телевизор и т. д. Родители так боятся фрустрировать детей, нанести им какую-либо психологическую травму, что воспитание уходит на задний план: практически нет границ дозволенного, ребенку не позволяют сталкиваться со сложными чувствами (отвлекают тут же, обвиняют кого-то другого, дают то, что ребенок требует и т. д.). Иногда родители позволяют так много ребенку не потому, что хотят воспитать свободную и незажатую рамками личность, а потому что им самим очень важно быть хорошими и любимыми родителями. Если в сверхщедрости много вины, то во вседозволенности много страха навредить и испортить.

Также здесь часто можно увидеть переверную иерархию: дети становятся главными в семье, родители спускаются на ступень ниже их. Стоит ли писать, к чему это обычно приводит?

3. Сверхопека.

Многим родителям нравится баловать детей чрезмерно их опекая, выражая тем самым свою любовь. Сверхопекающие родители преувеличивают возможные опасности и недооценивают возможности ребенка с ними справиться: «Не лезь туда, упадёшь! Не торопись, жуй хорошо, подавишься! Не делай уроки без меня, наделаешь ошибок…». Родители, конечно, хотят добра и очень любят своих детей, но вот таким воспитанием они лишают ребенка веру в свои силы и в свои возможности, они внушают, что он сам ни на что не способен. Они приучают ребенка не принимать ответственности за себя и зависеть от других. Это тоже приводит к избалованности: ребенок перестаёт что-либо делать сам, всё время ждет поддержки, ждёт, что сейчас ему подстелют соломки. В итоге вырастают дети с заниженной самооценкой, со страхами, лишенные нормального социального контакта. Им не позволили ещё в детстве учиться на своих ошибках, на последствиях своих поступков, за них везде заступались, их от всего оберегали.

4. Доминирование.

Доминантные родители прививают ребенку страх использовать своё мнение, они уверенны в том, что ребенок не может и шагу ступить без их контроля и без их позволения. В сверхопеке много страха, а здесь — власти и позиции «над». Когда много контроля извне, ребенок совершенно не учится брать на себя ответственность, он вырастает инфантильным, у него много страха совершить ошибку и быть наказанным за нее, потому что постоянно в голове материнское: «Я же тебе говорила!!! А ты мать не послушал! Ни на что ты сам не способен. Положиться на тебя нельзя!..»! Такие родители жалуются на несамостоятельность своих детей (особенно подростков), но при этом продолжают доминировать, так как страх отпустить контроль намного сильнее проблем плохого поведения.

Дети доминантных родителей, становясь старше, могут восстать против них. Очень часто в подростковом периоде родители сталкиваются с очень сильной агрессией, протестом и обесцениванием. Это дает ребенку хоть какое-то чувство превосходства, которого он был лишёны всё детство.

Вот основные стили родительского воспитания, приводящие к избалованности детей. Не нужно путать понятия «залюбить» и «избаловать», во втором всё же больше родительского страха, тревожности и чувства вины. Часто, когда родители обращаются ко мне с трудностями в поведении и с непослушанием, я наблюдаю один из данных типов воспитания в семье. Когда показаваешь родителям причинно-следственные связи, когда укрепляешь родительскую позицию и проводишь деконструкцию чувств вины и страха, всем становится легче — и родителям и детям!

Но избалованность — это не единственная причина плохого поведения. Есть еще 4, которые скорее всего можно отнести не к стилю воспитания, а к способу детей удовлетворять свою базовую потребность быть важным, любимым, значимым и нужным в семейной системе! О них я расскажу в следующей части.