психолог, Алсу Пашина, семейный психолог, детский психолог, психолог онлайн
Почему дети ведут
себя плохо? Часть 2
В первой части были описаны четыре способа, которыми родители обычно балуют своих детей, приводя их к трудному поведению: сверхщедрость, вседозволенность, сверхопёка и доминирование. Если вы заметили, все эти четыре стиля имеют значение «очень», «сверх». Нормально быть щедрым и опекающим для своего ребенка, ненормально, когда забота становится слишком сильной. Отклонения в стиле воспитания в ту или иную сторону происходят потому, что:

— в семье нарушена иерархия;

— в семье нет чётких границ;

— родители не могут выносить сложных чувств;

— родители не могут терпеть хаос и неопределенность;

— родители не видят реальных потребностей ребёнка, путают (проецируют) их со своими.

Если в семье есть «трудный» ребёнок, но при этом нет избалованности, тогда нужно обратить внимание на следующие причины.

Во второй части речь пойдёт о причинах, которые обусловлены детской потребностью чувствовать свою важность и нужность в семье. Для ребенка на первом месте всегда стоит сохранение связи с главной своей привязанностью, т.к. именно она обеспечивает ему выживание. Поэтому, чтобы чувствовать свою значимость и принадлежность к родителю (замещающей фигуре), ребенок пойдёт на любые действия.

1. Первым способом удостовериться в том, что ребенок нужен и не безразличен родителям, является стремление привлечь внимание. Если родители не дают ребенку внимание по-хорошему, значит он будет добиваться своего по-плохому.
Чтобы обратить внимание на себя, ребенок «бьёт» по самому больному месту: если родителям очень важны хорошие оценки, он будет приносить двойки; если у родителей есть культ здорового образа жизни — будет есть чипсы и т .д. Он будет делать именно то, на что родители острее реагируют. Пассивные дети могут привлекать внимание своей ленью, неопрятностью и забывчивостью. Способы добиться внимания закрепляются надолго.

Ваш ребенок добивается внимания, если:

— он своим поведением вызывает в вас раздражение, злость;

— вы чувствуете, что он специально вас отвлекает, когда вы заняты важными делами;

 — ребенок на время прекращает плохое поведение, когда вы отвлекаетесь от своих дел и переключаете внимание на него;

Пример.
После того, как мама с папой развелись, а отец ушёл в другую семью, мальчик стал чаще приносить двойки, стабильно по одной ближе к концу недели. Когда мама видела двойку, она тут же звонила отцу. Отец бросал все дела и приезжал в выходные поговорить с сыном о его неудачах в школе. Для отца были очень важны оценки ребенка, так как сам он был преподавателем в университете. Сын, чтобы добиться внимания, начал всегда использовать данный метод привлечения внимания родителя, так как способ этот срабатывал наверняка. Если бы оказалось, что для отца важны не оценки, а здоровье, то сын, возможно, чаще бы болел. На вопрос психолога отцу: «А когда вы еще приезжаете к сыну? Есть ли поводы встретиться, не связанные с его оценками?» был получен ответ: «Никогда. Нет.».

Что делать?
Деактивировать старые способы привлечения внимания: не включаться, когда ребенок ведёт себя плохо, но при этом обращать внимание на него всегда, когда он ведет себя хорошо: слушается, хорошо учится, выполняет свои обязанности и т. д., хвалить и подкреплять желательные действия. Когда же наоборот, разбрасывает вещи, приносит двойки, делает назло — не реагировать, не подкреплять своим вниманием плохое поведение. Можно просто сказать: «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь свои вещи. После того, как ты их уберешь, мы с тобой поиграем/поговорим/почитаем!». И всё на этом, не нужно ругаться, читать нравоучения, убирать самой, не нужно уделять плохому поведению очень много эмоций. Если он не убирает, не делает, значит вы вместе не играете — ребенок получает последствия за свое непослушание. И, наоборот, когда ребенок убрал в шкаф за собой вещи, вы это заметили и про себя порадовались, скажите ему об этом, подкрепите своим вниманием: «Я заметила, что ты убрал свои вещи на место. Мне очень это понравилось. Люблю, когда в доме порядок.»

Очень важно давать качественное внимание ребенку независимо от его поведения!
Из примера выше психолог дал отцу предписание — навещать сына независимо от его оценок, а маме — не звонить и не сообщать оценки ребенка отцу. Ребенок вскоре перестал приносить двойки.

2. Если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, то, скорее всего, он начнёт размышлять: «Никто не обращает на меня внимание, поэтому я стану самым главным в семье, и тогда меня заметят.». Если такой способ управлять другими с целью получить для себя внимание и почувствовать себя значимым сработает, тогда ребенок будет изводить родителей борьбой за власть.
Борьба за власть — следующая причина трудного поведения.

Большая проблема в том, что родители вступают в эту борьбу с ребенком, где почти всегда терпят поражение. Как правило побеждает всегда ребенок, так как его не тормозит никакое чувство ответственности и вины, жизненные нормы и ценности, он не ограничен в своих методах никакими моральными обязательствами. Ребёнок не будет бороться честно, и родитель в итоге все равно проиграет.
Ребёнок борется с вами за власть, если :

— вы часто чувствуете бессилие, безысходность;

— часто хочется просто махнуть рукой и сказать: «Всё устала, делай как хочешь!».

— он всеми способами добивается своего, ни в какую не подчиняется, дерзит, постоянно спорит, проявляет чрезмерное упрямство;

— часто в семье наблюдается картина: Кто кого!

Пример.
В семье есть проблема с тем, чтобы накормить ребенка. Мама уже устала и чувствует бессилие: «Чтобы я не приготовила, всё ему не так, всё не вкусно. На прошлой недели вдруг потребовал пельмени, слепила, съел, а на этой недели пельмени ему не нужны, хотя они уже лежат у него в тарелке! Сегодня ему борщ подавай. Вроде и спрашиваю с утра, что готовить. Но вот нет, он может прям за столом уже передумать есть то, что попросил с утра.».
Если такому ребенку сказать: «Похоже, тебе важно, чтобы мама делала так, как скажешь ты? Тебе важно самому решать, что кушать? Такое ощущение, что ты самый главный за столом?», то ребенок даст реакцию узнавания, что говорит о том, что психолог попадал в цель. Получается, что в других сферах жизни ребенку не удается почувствовать себя нужным и важным, а вот за столом он барин — мама в своем стремлении накормить, делает для него всё что угодно. Ребенок получает власть над родителем, отвоёвывая необходимую порцию своей значимости.

Что делать?
Прекратить борьбу, не вступать в неё, не давать ребенку возможности получать таким образом внимание. Он всё равно победит. Спокойно с позиции «над», но при этом с уважением, говорить своё и уходить, не включаясь в схватку.

Укреплять свою родительскую подсистему, налаживать общую стратегию воспитания маме и папе (бабушке, няне), чтобы ребенок не подтягивал другого родителя в коалицию в этой битве за власть.

Понаблюдать, есть ли сферы жизни, где ребенок получает эту необходимую для себя значимость? Не слишком ли вы критикующий или обесценивающий родитель? Если ребенок почти нигде не удовлетворяет эту потребность быть важным, то создавать сферы, где ребенок будет главным. Н-р, включить в обязанность ребенка (по согласованию с ним) какое-нибудь ежедневное задание, допустим, с утра делать всем бутерброды или накрывать на стол, поливать цветы, гулять с собакой, выбирать самой платье в садик — всё, что угодно, где ребёнок проявит свою ответственность и власть. Это позволит ребенку, во-первых, почувствовать свой статус, во-вторых, приучит к тому, что в семье у всех есть свои права и обязанности.

Существует очень хорошая техника — семейная конституция, где вся семья вместе прописывает для каждого права, обязанности и какое-то наказание за несоблюдение этих обязанностей. В конституции явно видно — у кого много прав, у того и обязанностей больше. Хочешь иметь больше прав и быть главным в каких-то сферах, ок, только прояви свою ответственность, выполняя свои обязанности. Описывать здесь не буду технику, найти её можно в интернете. Очень хорошо она работает с детьми, особенно старше 5−6 лет.

3. Если ребенку не удалось добиться внимания и необходимого для него места в семейной системе с помощью привлекающего внимания поведения и властных игр со взрослыми, то он начинает прибегать к более радикальным мерам — к мести. Мрачный, дерзкий, злобный ребенок бьёт по самому больному месту, чтобы ощутить свою значимость. В сильно разрушенных семьях родители мстят ребенку в ответ на его месть, и этот круговорот мести бывает поистине невыносимым и больно ранящим сердца близких и родных людей.

Ваш ребёнок вам мстит, если:
 — в отношениях вы испытываете много злости, обиды, боли и стыда;

 — ребёнок часто угрожает, пугает тем, что сделает что-то ужасное;

 — он делает больно демонстративно, чтобы видели другие люди, дабы поставить родителей в неудобное постыдное положение;

 — ребёнок часто закрытый, озлобленный, дерзкий;

 — он старается минимум включаться в семейные дела, игнорирует просьбы, огрызаясь, делая/не делая назло.

Пример.
* Родители пригласили гостей праздновать день рождение главы семейства. Отец и мать многоуважаемые юристы. Пока все сидели за столом, мальчик 11 лет в гардеробной прошёлся по карманам и украл у всех гостей деньги. Он не спрятал их тут же, а забил себе карманы краденным и вышел к гостям в гостиную. Когда все обнаружили кражу, мама и папа готовы были провалиться сквозь землю.

* Каждый раз после ссоры с родителями, дочь задерживалась в школе допоздна и не отвечала на тел. звонки. Родители очень злились на такое поведение, наказывая лишениями — отбирали все гаджеты и не давали карманные деньги. На следующий день девочка в отместку за наказания осталась ночевать у подруги, не сообщив об этом родителям.

Эти примеры показывают крайние меры мести, но существуют и умеренные формы, где ребенок «бьёт» по больному, но не так опрометчиво.

Что делать?
*Очень важно на этом этапе взрослым увидеть, что за местью стоит реакция ребенка на родительское отвержение. Мстят тогда, когда обидно, а обида — это невыраженная злость. За злостью всегда стоит боль и неудовлетворённая потребность, в данном случае потребность в признании и в значимости. Поэтому ребенку важно дать понять, что он любим и необходим. Психолог на сессии может дать ребенку интерпретацию: «Похоже, ты так обижен на маму, что очень хочется ей показать, как именно тебе больно? Ты хочешь отомстить ей?! На что же ты обижен? Что именно тебе кажется несправедливым?». После данного вопроса, можно многое узнать о том, что именно обижает и ранит ребенка. Если родитель готов менять отношения, готов увидеть свою долю ответственности в происходящем, то делу можно помочь. Если нет, увы.

*Важно родителям избегать ответной мести: ударить, наорать, сделать назло.*Не позволять ребенку доводить вас до такого состояния, когда вы должны ему ответить «ударом на удар». Лучше удалиться с этой ситуации и остыть, принять решение в спокойном состоянии.

*Если ситуация дошла до мести, отматывать плёнку назад и делать то, что рекомендовано при борьбе за власть и при привлечении внимания.

4. И самый последний способ, к которому прибегает ребенок, если первые три способа не удались — это декларация несостоятельности. Ребёнок сдаётся, становится пассивным и прекращает попытки борьбы: «Я неудачник! У меня ничего никогда не получится!». Если ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он ничего не может и ни на что неспособен, то тогда ему будут предъявлять меньше требований, и таким образом он избежит возможных унижений и неудач. В настоящее время таких детей в школе очень много.

Ваш ребенок проявляет несостоятельность, если:
 — вы часто чувствуете в отношениях с ребенком безысходность и обречённость, как будто ничего уже нельзя поделать, опускаются руки;

 — жалуясь на ребенка, вы говорите: «Он ничего не хочет, ни за что новое не берется, говорит, что не сможет. От новых предложений и идей отказывается.»;

 — со стороны ребенка может отсутствовать всякая реакция и всякие чувства — уже нет злости и обиды, а лишь безразличие;

 — к ребенку начинают предъявлять меньше требований и меньше ожиданий;

 — ребенок отказывается от борьбы и теряет мужество, энергию дерзновения.

Пример.
На консультацию приходит мама с девятилетним сыном, жалуясь, что сын перестал заниматься спортом и плохо учится. Вроде он хочет заниматься — проходя мимо спортивной секции долго смотрит на выходящих ребят, тоскует, но заниматься не идёт. Ему и раньше давалась учеба с трудом, но он учился как мог, старался, нас с отцом звал на помощь, но сейчас он вообще не делает Д/з. На вопрос психолога ребенку: «Похоже ты совсем не веришь в свои силы? Тебе кажется, что ты не справишься, поэтому лучше и не начинать, не делать вовсе?», мальчик даёт реакцию узнавания, ещё больше забившись в угол дивана. Поговорив с мамой, становится понятно, что родители часто ругали сына за промахи, мало хвалили, сравнивали с другими детьми не в пользу ребенка, унижали и наказывали. Конечно, мальчику лучше тогда вообще показать свою несостоятельность — «Я бездарь и неудачник», чем чувствовать унижение.

Что делать?
*Возвращать ребенку веру в свои силы, всячески повышать самооценку похвалой и за результаты сделанного, и за намерения начать, попробовать.

*Давать легкие небольшие задачи, с которыми он справляется, хвалить и поощрять его: «Вот видишь, как здорово ты справился!». Чем больше мелких задач, тем больше поводов для внимания. Можно даже завести «Дневник похвалы».

*Следить за своей речью: не сравнивать с другими детьми, меньше критиковать и обвинять (в идеале отказаться от них вообще). Не делать за ребенка то, что он может сделать сам.

*Чаще подчеркивать врожденные особенности характера, задатки: «Да, жаль, рисовать тебе не нравится, но как же здорово ты поёшь! Да, усидеть на месте тебе сложно, но зато ты такой находчивый и веселый.».

*Чаще просить о помощи, чтобы ребенок почувствовал, что он тоже может вносить свой вклад, что в нем нуждаются.

*Во всем извлекать какой то положительный момент: «Да, ты совершил ошибку. Ничего страшного. Зато ты смог доделать дело до конца. А в следующий раз получится еще лучше.»

И в заключении хочется написать. Современные дети очень упорные, хитрые, сильные в достижении своих потребностей. В своём стремлении БЫТЬ в семье значимыми, они готовы прибегать к различным радикальным мерам, сводящих родителей с ума. Но дети всё же тоже имеют своей предел. И предел этот часто приводит к очень печальным последствиям. Будьте внимательны к детям, чаще анализируйте их поведение и своё, ищите причинно-следственные связи, не опускайте руки. Пусть эта статья из трёх частей поможет вам видеть направления — куда смотреть в случае проблем с поведением. Не всё так однозначно, конечно, но часто почти все причины детского непослушания упираются в эти проблемы. Воспитание — это целая наука для нас, современных родителей, это действительно сложная кропотливая работа. Но если уделить ей необходимое время и приложить некоторые усилия, то обязательно останется пространство для любви! Да, просто любить детей намного приятнее, но воспитывать всё же придется тоже!