Каждый человек может вспомнить такие моменты своей жизни, когда какое-то слово или действие собеседника, а может и событие так сильно задевало, что моментально вызывало внутри бурю эмоций, неподдающуюся никакому контролю. В такие моменты хотелось напасть, накричать, уничтожить, в общем выпустить эту бурю наружу и направить на источник всю её силу и мощь. У силы этой есть название, и даже не одно: раздражение, негодование, гнев и ярость. Все эти проявления мы называем одним словом — злость. Они отличаются друг от друга лишь степенью и силой импульса.
И вот когда на арену управления человеком выходит чувство злости, мозг человека тут же отключается и его будто несёт: он не контролирует свои слова и действия, не может спрогнозировать последствия своей разрушительной силы. Если на этапе раздражения мы ещё можем себя хоть как-то остановить, подавить чувство или корректно его выразить, то с яростью и гневом шутки плохи.

Почему и откуда это разрушительное на первый взгляд чувство в нас появляется и что ему нужно?
Давайте разбираться.

Злость досталась нам ещё от животных как универсальная биологическая защита себя. Она включается автоматически и практически не поддаётся изначально нашему контролю, поэтому так тяжело собой управлять в такие моменты. Если бы этого чувства не было (также как и страха), то люди бы давно вымерли как вид. Злость — это наша защита. Её энергия всегда появляется тогда, когда мы не можем удовлетворить свои актуальные важные потребности: начиная от хочу поесть, отдохнуть и быть защищённым, заканчивая самоактуализацией и самореализацией (вспоминаем пирамиду потребностей по Маслоу).
То есть, эмоция говорит нам: «Смотри, сейчас важная для тебя потребность не реализуется! Делай что-нибудь, защищай себя! Иначе ты погибнешь или, что очень важно для современного человека, потеряешь достоинство!». Но что делает современный разумный человек? Он старается скорее включить в моменты злости свой мозг и заблокировать это неприятное, асоциальное чувство:
— подавить (ой, надо быть выше всего этого);
— отвлечься (переключиться на еду, алкоголь, секс, спорт, уборку дома и т. д.);
— отыграть (сорваться на более слабом, побить диван) и др.

Человек буквально пытается скорее освободиться от энергии злости, избавиться от нее во что бы то не стало и поскорее.
Но!!!
Важную причину так и не узнав: почему и откуда она, злость эта, появилась и что хочет мне сказать! Мы совершенно не слушаем себя, свои чувства, мы так невнимательны к себе, мы не принимаем эту свою сторону — сторону «тяжелых» эмоций, направленных на защиту нас. А зря!

Поэтому, когда вы замечаете, что вот-вот внутри вспыхнет злость спросить себя: «Что защищает сейчас моя злость?», «Какая моя важная потребность не реализуется?»

Для чего это нужно делать:

1. Вы начинаете думать разумной частью мозга, а не инстинктивной, но при этом не блокируете чувство, не пытаетесь от него избавиться, а принимаете и уважаете его посыл.
   
   
2. Вы автоматически легализуете злость: вы её называете, принимаете и даёте ей право существовать сейчас с вами.
   
   
3. Вы находите причину этой эмоции и пытаетесь увидеть (а лучше устранить) источник, который мешает удовлетворению важной для вас потребности.
   
   

Давайте, покажу на примерах, как это работает:

1. В разговоре с подругой я чувствую сильную злость на её слова. Такую сильную, что хочется «послать» подругу подальше или ответить с сарказмом (обидеть в ответ). Спрашиваю себя: Почему я сейчас злюсь, что такого сказала подруга? — Она критикует моё поведение, учит меня как нужно общаться с ребенком (мужем), указывает мне на мои ошибки. Она сейчас нарушает мои границы, моя потребность в уважении не реализуется. Я имею право на уважительное отношение и буду его отстаивать.
   
   
2. Я сейчас злюсь на ребенка, за то, что ему вот уже целый день от меня что-то нужно: я только и делаю, что исполняю его желания. Я злюсь, потому что сама нуждаюсь в отдыхе. Побыть одной и отдохнуть — это сейчас моя актуальная потребность, которая хочет быть реализованной, я должна позаботиться о своём здоровье.
   
   
3. Муж задерживается на работе уже на три часа и не отвечает на телефон. Я сильно злюсь на него, потому что моя потребность в безопасной привязанности (в уважении, в значимости, в доверии) не реализуется. Я хочу защитить себя, получая энергию от злости, для того, чтобы эту потребность реализовать. Поэтому, я буду отстаивать своё право на уважительное отношение, и я сейчас получаю необходимую энергию для этого. Спасибо тебе, ЗЛОСТЬ!

То есть, понимая причину чувства, мы можем использовать её для себя с пользой — не просто обрушить на источник её разрушительную энергию, а изменить обстоятельства так (попросить, потребовать, отстоять, сделать), чтобы моя неудовлетворённая потребность стала реализованной. И тогда злость уйдет, не оставив следа внутри и не разрушив в хлам самого человека и его отношения с другими, а с чувством выполненного долга: «Моя защита сработала, меня услышали и моей энергией воспользовались!».

Поэтому, всегда старайтесь понять, зачем злость пришла, что она хочет защитить и какую важную потребность отстоять! Ну и говорить ей в конце СПАСИБО!