психолог, Алсу Пашина, семейный психолог, детский психолог, психолог онлайн
Мама, я взрослею,
отпусти!
Работаю переводчиком, перевожу с языка души на язык разума. Иногда языки эти принадлежат одному человеку, а иногда двум разным. Вот, например, на недавней консультации, где клиентами были мама (маленькая, худенькая женщина лет 50) и 19-ти летний сын (здоровый 2ух метровый дитятко), состоялся такой перевод.

Юноша: «Мам, ну не лезь, отстань уже от меня. Это моя жизнь, что считаю правильным, то и делаю! Какая тебе разница, с кем я встречаюсь, кто мои друзья, где я работаю? Я не хочу об этом с тобой разговаривать. Если честно, то ты иногда меня бесишь!».

Мама: «Если я отстану, ты опять дров наломаешь. Я переживаю за тебя, хочу помочь, чтобы потом тебе не пришлось всю жизнь расплачиваться за безумные ошибки молодости. Мир очень жесток, сынок. Кто, как не мать, тебе скажет правду и поможет советом!?».

Перевожу маме: «Кажется, ваш сын говорит вам о том, что он уже не ребёнок, что он хочет сам пробовать себя в этом мире, что он готов ошибаться и учиться на своих ошибках, что только так он сможет повзрослеть?».

Мама: «Да, я всё понимаю, но, когда его нет дома, я очень переживаю и ни о чем другом думать не могу. Если я буду знать с кем он, где он и когда точно придёт, мне будет легче. Неужели так сложно это делать для матери?».

Перевожу сыну: «На мой взгляд, ваша мама говорит о том, что ей очень больно от того, что ты взрослеешь и отдаляешься от неё. Она не может перенести мысль о том, что потеряет тебя. Ты вся её жизнь, она жила для тебя, для того, чтобы ты был счастлив, но сейчас тебя с ней почти нет. И ей страшно. Жить для себя она не умеет, давно забыла как. Есть только ТЫ! Она приходит в ужас от мысли, что если ты совершишь ошибки, то её мечта вырастить счастливого человека потерпит крах, а мысль о том, что она провалилась ещё и в роли матери будет подобна смерти. Ты — её смысл жизни, поэтому ей так сложно тебя отпустить.».

Сын: «Блин, но я же не должен теперь всю жизнь быть с ней рядом, я этого не хочу, я такой жизни не выбирал!».

Перевожу маме: «Ваш сын злится на вас, он больше не хочет принадлежать вам, он хочет принадлежать себе. Я понимаю, это очень больно осознавать, но я уверенна, только так ваша мечта вырастить ребенка счастливым имеет шанс стать реальностью. Вы же этого хотите?».

Мама: «Да! Этого! Но мне все равно страшно.».

Я: «Конечно страшно, вы ведь по другому жить не умеете. О ком вы будете заботиться, кого ждать? Но вам нужно учиться жить без него! Ваш сын очень сильный, он смог отделиться от вас, я думаю у него есть все шансы стать счастливым. Настало время заботиться о себе, свой долг вы уже выполнили.».

После перевода и сыну, и маме стали немного понятнее мотивы их поведения. Когда об эмоциональном получается говорить рационально, тревога спадает, жить становится проще.