Женщина на приеме: «…я устала враждовать с мужем, хочу попробовать наладить наши отношения. Правда сомневаюсь, возможно ли это. Мы не хотим расставаться, но и так больше не можем жить: почти каждый день непонимание, обиды, слёзы…».

На первой же встрече после небольшого рассказа Насти об отношениях, я увидела цикл:

• ситуация: муж приходит с работы, ужинает и собирается на встречу с друзьями без жены;
  
  
• жена думает: я ему не интересна, он не хочет со мной проводить время;
  
  
• жена чувствует: обиду, собственную незначимость;
  
  
• жена делает: обижается, не разговаривает с мужем, закрывается в комнате, дистанцируется, а ещё говорит: «Делай как хочешь, мне всё равно!»;
  
  
• муж в это время думает: я ей не интересен, она не хочет со мной проводить время; муж чувствует: обиду, собственную незначимость
  
  
• муж делает: уходит к друзьям;
  
  
• жена думает: я ему не интересна, он не хочет со мной проводить время.
  
  

И так по кругу до бесконечности.

Об этом цикле я сообщаю клиентке. Она мне не верит: всё, что связано с ней — да, а вот всё, что с мужем — нет, вернее, очень сомневается, ведь столько лет она так не думала о его чувствах и поступках. Конечно, так как на консультацию пришёл только один партнёр, весь цикл, связанный с другим — это лишь мои предположения. И поэтому я предлагаю ей прийти на встречу с супругом, чтобы он нам сам сказал, так ли это. Мы вместе подбираем нужные слова для супруга, чтобы всё-таки уговорить его на одну встречу с психологом.

На следующую встречу они приходят вдвоём:

— Спасибо, что вы пришли вместе. Это для меня значит, что вы оба заинтересованы в том, чтобы разобраться в отношениях и начать лучше понимать друг друга.

— Давайте разберем одну ситуацию. Роман, на прошлой сессии я услышала мнение вашей супруги, хотелось бы теперь узнать и вашу точку зрения, чтобы увидеть картину конфликта целиком. Итак, когда вы приходите с работы, ужинаете, а потом собираетесь на встречу с друзьями без жены, что делает Настя?

— Да ничего. Ей, по-моему, всё равно. Она постоянно ходит с недовольным лицом, молчит, закрывается в комнате, читает что-то в телефоне. Меня как будто нет в квартире.

 — Что вы думаете, когда видите Настю с недовольным лицом, или когда она уединяется с телефоном?

— Думаю, что ей всё равно, рядом я или нет. Мне кажется, что я её раздражаю.

— А что чувствуете?

— Что чувствую? Не знаю! Мне хочется уйти из дома туда, где я интересен, где меня хотят видеть и слышать.

— То есть вам очень больно осознавать то, что вы неинтересны жене? Как будто вы ей не нужны?

— Ну типа того.

— И что вы тогда делаете?

— Ухожу на встречу с друзьями или погулять с собакой. Да просто ухожу куда-нибудь.

— У меня складывается такое ощущение, что вам очень обидно? Поправьте, если я ошибаюсь.

Роман молчит, смотрит вниз…

Моя гипотеза подтверждается (часто молчание — это «Да»).

Не буду писать, что происходило дальше, напишу лишь, что всё закончилось хорошо: паре удалось осознать, что за их поведением скрывается желание быть нужным, любимым, важным: и он хочет быть «хорошим», интересным для неё, и она для него. Просто они об этом никогда прямо не говорили друг другу, считая, что другой сам все знает и сам обо всем догадается.

В конфликтующей паре всегда можно увидеть цикл: ситуация — первый думает — он чувствует — потом что-то исходя из этого делает — на что второй думает — чувствует — что-то делает — первый в ответ на это думает и т. д. При этом один часто даже не представляет о том, что думает и на самом деле чувствует другой, так как за одним чувством, например, злостью, всегда скрывается более уязвимое чувство, например, страх или стыд.

Поэтому, чтобы наладить отношения, всегда нужно учиться коммуникации: не высказывать претензии, а говорить о своих мыслях и желаниях; не требовать, а просить; не убегать, а находить мужество прямо сказать о своих чувствах.

Роман на встречи больше не приходил, дальше мы работали только с Настей. Мы учились лучше понимать себя — осознавать свои потребности, слышать свои чувства и проживать их, справляться с разочарованием, отделять свои переживания от проекций, спрашивать и говорить, видеть и слышать.
В этой паре всё встало на свои места, конфликты, конечно, случались, но реже и продуктивнее: отношения стали более доверительными и близкими. И в этом не только моя заслуга, Настя — настоящий борец, а Роман очень отзывчив. Они действительно хотели быть вместе, просто немного запутались.

Вот такой небольшой кусочек из парной супружеской терапии. Всего одна сессия вдвоем, и столько открытий. Если у вас нет возможности идти к семейному психологу, то вы можете сами попробовать отследить в своих отношениях эти циклы. Если в свою работу вы включите партнёра, то его часть в цикле будет не предполагаемой, а реальной. Увидев цикл, меняйте коммуникацию, в основе которой должно быть не ты мне дай, а я тебе о себе расскажу и попрошу то, что мне нужно.